Зототая

Некоторые фразы которые были адресованы мне)

Sat, 09 Aug 2008 17:49:00 GMT

01:05 [***********] to [Золотая капля] ти как наркотик чем больше с тобой общаюсь мне все лутше
00:06 [********] private [ Золотая капля ] внимание : (делаю комплимент) смотрел скролы ДА ТЫ КРАСАВИЦО )))))))
00:22 [********] private [ Золотая капля ] хотя мне жутко повезло ведь я обьшаюсь с тобой
00:17 [*****] to [Золотая капля] и воше что то ты засекреченная
15:36 [???????] private [ Золотая капля ] ого какая ты красотка....я в тебя уже влюбился !!!
01:52! [????????] private [ Золотая капля ] ты котёнок тогда!!!1только котята много отдыхают!!!!!
22:54 [))))))] to [Золотая капля] Стоило отлучится, а ты глазки строишь, ух кокетка! Люблю таких.

Приветики всем)))))))

Tue, 24 Jun 2008 23:41:00 GMT

Приветствую всех кто забрел сюда)))))))))Желаю удачного дня и непобедимой зашиты)))))))))))
Будьте всегда любимы и любите сами))))))))):superng:

Алфавит женских недостатков)))

Mon, 30 Jun 2008 01:59:00 GMT

От А до Я)

А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.

Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" - и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В - вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.

Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

тоже скопировала):lady:

Алфавит мужских недостатков)

Mon, 30 Jun 2008 01:57:00 GMT

Тоже самое что в предыдущем посте ждёт имужчин)

А - автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...

Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался...", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж - жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З - запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше - 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он - Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а...

О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни - во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год - это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил...

Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным - и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф - футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц - цинизм. Все мужчины без исключения - циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько - на друзей, сколько - на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома - в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э - эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю - юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей - и блюдо готово к употреблению.

Я - яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин...

копировано):lady:

Люблю собирать фольклер бк)

Mon, 30 Jun 2008 01:50:00 GMT

Ласковый взор из-под черных ресниц,
Ангельский нимб над главою сияет.
Легкость весны в движеньях твоих
Утренним светом улыбка сверкает.
Ножки шажок, поворот виртуозный-
кАверзный взмах- и поверженный враг. .
(Miracle Moment)
Любовь ей сердце согревает
А взгляд таинственный манит
Любой из нас о ней мечтает,
Увидев хоть раз. В душе сохранит
Навек её образ. Звезде подобна она..
А свет её ярче, чем ночью сияет луна.
(The Hangman)

Mon, 30 Jun 2008 01:41:00 GMT

может нет...
Поговоришь со мной,
даря свет.
Я тебе не скажу
свой секрет,
Что любимей тебя
в мире нет!

Ты сегодня прийдёшь,
как всегда.
Как хочу заглянуть
в твои глаза,
Быть с тобой на едине
хоть иногда
И тихонько шептать
да, да, да ! ! !

Но ты сново бежишь...
ну и пусть...
В моем сердце опять
эта грусть.
Я тихонько скажу:
Что ж, привет!
И опять загорит
слабый свет

Красивое стихотворение скопированое в одной из инф

Mon, 30 Jun 2008 00:47:00 GMT

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка – это не собака, у неё свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, только быть умеет верной.
Кошка – дело настроенья, подойдёт, когда захочет
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.
Кошка в темноте всё видит ярко-жёлтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.
Кошка странное созданье, с ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха…

Дружба)

Wed, 25 Jun 2008 01:32:00 GMT

Так как у мну мало друзей:lady:,то с этого момента мну открывает "Кастинг на семью и друзей бк")))))))))
Если вы хотите быть в моем списке друзей или даже бк членом семьи,то напишите мну сооющение или здесь или в приват)))))))):rotate:
Жду ваших предложений:shuffle:
Удачки))))))):superng:

Немного психологии)

Wed, 25 Jun 2008 00:17:00 GMT

Все о мужиках и фто им нравиться или не нравиться):rotate:

= 3 вещи, которые заставляют его сожалеть о сделанном шаге:
-Когда во время свадебной церемонии, из-за фаты и локонов ему не видно ваших глаз.
-Ваша рука, неожиданно падающая ему на грудь во время сна.
-Зрелище очередной сцены из мыльной оперы, где Росс неуклюже делает предложение Рэтчел.

=5 подарков, какие он действительно хотел бы получить на день рождения:
-Его любимую фотографию с вашим изображением (как раз ту, которую больше всего не любите вы).
-Пару новых шелковых боксеров.
-CD, которые бы заменили коллекцию кассет, собранную еще в студенческие годы.
-Что-нибудь с пультом управления.
-Что-нибудь, относящееся к рыбалке или приготовлению шашлыков.

=3 вещи, которые он ни за что не хотел бы получить на день рождения:
-Телефон, который похож на чей-то еще.
-Телевизор, который меньше по размеру, чем уже имеющийся.
-Вычурный набор для бритья (тот, который он покупает в соседнем магазине, его устраивает).

=7 вещей, которые его возбуждают:
-Если вы красите губы до того как надеть блузку.
-Облизываете ложку с мороженным, стоя пред открытым холодильником.
-Гладите в нижнем белье (или вообще что-то делаете в нижнем белье).
-Наносите крем для ног.
-Говорите ему, что будете дома поздно, так как собираетесь сделать депиляцию на область бикини.
-Убираете волосы с затылка, если вам жарко.
-Весь день напролет расхаживаете по дому в его старой футболке.

=4 вещи, которые он говорит, когда не слушает вас:
-“Тебе нужен ответ? А я думал, это риторический вопрос”.
-“Извини, я все еще обдумываю то, что ты мне сказала до этого”.
-“А что ты думаешь по этому поводу?”.
-“А…. что? Я не услышал то, что ты сказала, так как засмотрелся на твои прекрасные губы”.

=3 вещи, которые вы должны знать о его теле:
-Иногда прижать вас поближе к тому самому месту на людях просто-таки медицинская необходимость.
-Каждый волос, упавший с его головы, стоит 30-минутного стресса.
-У него тоже есть дни, когда он ест и не может остановиться.

=4 вещи, которые он никогда не поймет в вас:
-Зачем вам нужно семь пар обуви для 2-х недель отдыха.
-Почему вы любите смотреть фильмы, которые заставляют вас плакать.
-Зачем вам делать прическу только для того, чтобы сходить в магазин.
-Почему вы скорее потратите 300 долларов на сумочку, чем на новый DVD проигрыватель.

=5 вещей, о которых он может думать в эту самую минуту:
-Если я буду так работать каждый день, то скоро мне нужна будет подзарядка.
-Из всех моих знакомых у меня наверняка самая страстная жена.
-Надеюсь, она набросится на меня и сорвет с меня одежду, как только я войду.
-Неужели светлое пиво действительно такое плохое.
-Думаю, я понравился этой продавщице из Макдональдса, так как она положила мне порцию картофеля сверх нормы.

=4 вещи, которые проносятся у него в голове, когда вы говорите, что ждете ребенка:
-Черт! Я точно потеряю сознание во время родов.
-Да! Я буду лучшим в мире отцом.
-Это круто знать, что твое семя работает.
-Я надеюсь, ребенок родиться здоровым и будет хорошо играть в футбол.

=4 вопроса, на которые он всегда ответит нет:
-“В моей семье что, все дураки?”.
-“Думаешь, мне стоит сделать пластическую операцию?”.
-“Может быть, мне не идет это платье и примерить другое?”.
-“Неужели у меня появились новые морщинки?”.

=4 вопроса, на которые он не может дать ответа:
-“Сочетается ли этот лак с этими туфлями?”.
-“Должна ли я дать моему парикмахеру еще одну попытку, или пойти в другой салон?”.
-“Я толще, чем моя подруга…..?”.
-“Когда ты наконец станешь серьезным?”.

=Вопрос, на который он всегда ответит “да”:
- “Ты думаешь, мы можем сделать это здесь?”.

=Что его в тебе удивляет:
-Что ты достаешь пиццу из коробки и кладешь в тарелку перед тем как съесть.
-Что ты действительно принимаешь ванну по выходным.
-Когда вы ужинаете в ресторане, ты всегда умудряешься заказать блюдо вкуснее, чем он.
-Когда вы целуете его, простуду как рукой снимает.

Если вам понравилось,оставьте свои коментарии)))))))Буду вам благодарна)))))))):lady::superng: